Parroco 4

Parroco 4

 

Il miracolo di Lourdes

Parroco 4 – Un parroco attraversa la frontiera
con una bella bottiglia nella valigia.
Un doganiere lo ferma e gli chiede:
«Qualcosa da dichiarare?».
E, scorgendo la bottiglia:
«E questa, cos’è?».

«Oh, è solo un po’ d’acqua di Lourdes…».

Il doganiere annusa e poi esclama:
«Ma lei vuol prendermi in giro?
Altro che acqua di Lourdes!
Questo è cognac bello e buono!».

«Cielo benedetto!
– grida il parroco eccitatissimo –
un miracolo!».

Parroco 4 – Un parroco e un becchino

Davanti all’entrata del cimitero,
il parroco, in tenuta da cerimonia,
sta aspettando una sepoltura
da più di mezz’ora.
Comincia a spazientirsi
e domanda a un becchino,
anche lui in attesa:

«Scusi, ma a che ora deve arrivare
il corteo funebre?».

Il becchino dà un’occhiata all’orologio
e risponde:
«Be’, se non si son fermati
per la strada a far bisboccia
dovrebbero essere qui a minuti…».

Parroco 4 – Il parroco di un sobborgo parigino

Il parroco di un sobborgo parigino
vede passare davanti alla sua chiesa
un corteo di automobili nere
dietro a un carro funebre.

Un po’ dispiaciuto che il morto
non abbia avuto il funerale religioso
chiede al sacrestano:
«Sa dirmi qual è la persona
che seppelliscono così
senza i conforti religiosi?».

E questi:
«Penso proprio sia quella
che sta nel carro funebre…».

Parroco 4 – Un monello al suo parroco

«Reverendo, ho rubato delle mele!
Le vuole?».
«No di certo, non le voglio.
Devi restituirle al proprietario».
«E se il proprietario non le vuole?».
«Allora le puoi tenere!».

E il monello se ne va
contento con le mele del parroco…

Parroco 4 – Il bidè del parroco

Nel piazzale antistante la chiesa
si affaccia un bar.
All’esterno, attorno a un tavolino,
sono seduti il maresciallo dei carabinieri,
il farmacista, un altro signore
e il proprietario del bar,.

Ad un certo punto,
scorgono che il parroco,
che sta per recarsi a celebrare la Messa,
zoppica vistosamente.

«Che cosa ha il parroco?»,
chiede il signore senza nome.
E ognuno dice la sua.
Al che il maresciallo decide
di chiederlo direttamente al parroco.
Si alza e lo raggiunge.

«Buon giorno, signor parroco?
Io e i miei amici abbiamo constatato
che lei cammina zoppicando.
Cosa le è successo?».

«Oh!, niente di grave
– fa il parroco –
Stamane, mentre ero in bagno,
sono scivolato
ed ho battuto l’anca su bidè».

«Auguri di pronta guarigione»
– fa il maresciallo.
«Grazie, e buona giornata a lei
e ai suoi amici»
– risponde il parroco.

Il maresciallo ritorna dai suoi amici.
«Che cosa ti ha detto il parroco?»
– chiedono ansiosi tutti quanti.
«Oh!, niente di speciale.
Questa mattina è scivolato in bagno
ed ha battuto l’anca sul bidè».

Silenzio.
Dopo qualche minuto,
il proprietario del bar:
«E che cos’è il bidè?».

Al che il maresciallo:
«E a me lo chiedi?,
che sono vent’anni
che non vado più in chiesa?!».

Foto: Ali Germaine Landry /
1043thebreeze.ca

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